沈常乐道：“哦错了是吗？”
陶云盛道：“那肯定是错了啊，人家正面是，四个斗方正面写的是斋庄中正，背面是“严肃整齐”啊，再说了这不是夸住宅的词吗？？？”
沈常乐恍然大悟道：“哦对对对没错，我说串了是嘛，反正这屋子就是很豪华吧。”
“到了门口，你头前上去窍门去，噔噔噔三声，里面也传来了声音，走吧人不在！！！”
陶云盛道：“这人不在，那声音那里出来的？”
沈常乐学道：“那个常乐哥，人家不在咱们明天再来吧。”
“不是陶儿…………你这个智商这么多年也没有什么改进啊，来来来你起开我叫门。”
陶云盛道：“这叫什么话啊，再说了你敲门人家就给开啊。”
沈常乐得意道：“那肯定啊，我一叫门，一个长得很漂亮的女生开门迎了出来，很漂亮啊！又勾勾又丢丢，眉黛春山，秋水剪瞳，眉梢眼角，说不尽的万种骚…………万种风情啊。”
陶云盛道：“你这话可得说清楚了啊，可别瞎说。”
沈常乐道：“美女打眼一看是我害羞的白了我一眼。”
“死鬼～快进来～～～”
“哈哈哈哈哈！！！”
“吁吁吁…………”
陶云盛无奈道：“这TM怎么感觉还是天上人间、海天盛筵啊。”
沈常乐道：“要说你啊还是可以的，就这个福至心灵的这个状态，屁股还没坐到沙发上直接大声嚷嚷。”
“那个！我马路牙子上坐的时间太久着凉拉肚子！！！你家厕所在哪呢？？？”
陶云盛道：“你管这个叫福至心灵啊？这上个厕所嚷嚷什么啊？”
沈常乐道：“美女表情十分的嫌弃啊，指了指楼下：去快去！就在楼下呢，最右边就是。”
“你走了，这房间里面可就剩我和美女两个人了，美女脱了外面的外套，里边是穿的很简单的一件睡衣。”
“睡衣有什么简单不简单的啊？”陶云盛好奇道。
沈常乐道：“我一个大男人也不太清楚的，反正就是渔网那样子的，镂空装。”
陶云盛道：“我的妈呀。”
沈常乐道：“我和美女上了餐桌对面而坐，餐桌上醒好的红酒、牛排、几根蜡烛，烛光晚餐。”
“好家伙，这情景怎么感觉不太对劲啊？”陶云盛道。
沈常乐道：“美女举着红酒摇了摇开口说：你有什么想说的吗？”
“我乐了：嗨！我这是为朋友来的，也没有什么可说的，我给你唱一首歌吧。”
陶云盛道：“哦唱歌表达一下。”
沈常乐开口唱道：“那三更三点入了罗帐，二爹娘睡觉又把那灯来吹。今夜晚间巧打扮，不算采花盗柳的贼，咱二人年貌相当，谁也不吃亏啊～～～”
“这听的可不像是为朋友来的啊，你俩这个关系…………”陶云盛纳闷道。
沈常乐道：“我们俩能有什么关系，说到另一头你这时候还在厕所里面解手呢。”
陶云盛道：“啊那是，反正我是先痛快了。”
沈常乐道：“你这边痛快了，擦完找那个冲水按钮啊，刚找见一看，上面还有一张小纸条。”
“小纸条？写的什么？？？”陶云盛问道。
沈常乐道：“几个字，不要用坏了！你看这多气人，一个厕所，我还能给你用坏了吗？”
陶云盛同样义愤填膺道：“是啊，这怎么能坏了呢。”
沈常乐道：“你没管他，直接按冲水按钮，哗啦啦！！！水跟那消防员水枪似的就喷出来了，水呲脸上，你这才反映过来，人家这句话中间还有个停顿，应该是不要用，坏了！！！”
陶云盛道：“好家伙，他中间还有个停顿啊？”
沈常乐摊了摊手道：“没办法，反应过来的太慢了，水都已经喷出来了。”
“这间厕所比较高级，偶尔要洗澡什么的，门缝有防水处理，水流不出去怎么办呢，越来越多，水位线从脚踝到腿肚子，满满的已经到肚子上了。”
陶云盛道：“那怎么办啊？这一会不就淹死了吗？？？”
沈常乐道：“只有一个办法－－喝！！！”
“哦这就生喝啊？？？”陶云盛傻了。
沈常乐道：“那怎么办啊，这犹豫的功夫，水位已经到眉毛了，没说的喝！！！吨吨吨吨吨～～～”
“简单的说吧，喝了一宿，总算了把水位线从眉毛这里，喝到了肩膀处了。”
陶云盛道：“我就这么喝了一宿啊？？？”
沈常乐道：“快到中午了，我和美女到了厕所开门：诶陶儿啊，告诉你一个好消息，这美女同意和你搞对象了，你俩什么时候结婚啊，今天帮你这么多事，到时候我可就不随彩礼了啊。”
陶云盛把沈常乐没说完的话拦住道：“慢！！！你先等等，先不提这美女为什么同意的事儿，你能不能先说说这一晚上你们都干什么了？第二天中午才想起来我？？？”
沈常乐不好意思道：“嗨！还能干嘛呀，就是唱小曲呗，大西厢、照花台、农民乐、十八摸、姐夫戏小…………咳！瞎唱！”
陶云盛冷着脸道：“就光唱小曲儿啊？？？”
沈常乐干咳道：“唱累了我们也睡…………睡…………水…………水饺，我们也煮着吃了一些水饺当夜宵。”
“反正不管怎么说吧，你俩从今天起就好好的过日子，愿有情人终成眷属，是前生造定，是莫错过姻缘，。”
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